青少年读书网 > 阅读 > 中国文学 > 你的孤独,虽败犹荣

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作者: 字数:7045 更新时间:2016/07/12

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 尾声

 
  18 岁不明白爱究竟是什么?于是寻找到19 岁。
  19 岁开始懂得爱原来是让另外一个人明白你的爱,并且和你在一起。可是却被20 岁的理解推翻。
  20 岁认为爱情应该是对方对自己无微不至的照顾和关怀。
  21 岁觉得爱情不应该仅仅是享受对方的照顾,对方也必须是很优秀的人才行啊。转眼间22 岁。
  22 岁终于知道自己年少的幼稚,原来爱情应该是两个人同甘共苦、共同奋斗。面对一切的寒流,取暖才是最重要的。所谓快乐,所谓照顾都是瞎掰。
  23 岁斗志燃烧,原来爱情是两个人的天长地久白头偕老,生生世世分分秒秒都要在一起的承诺。这样才有足够值得珍惜的未来。
  24 岁有些麻木,工作生活工作再生活。
  免不了争吵,免不了无聊。看别人的爱情兴盛,我们的爱情是不是需要一些快乐?
  25 岁的爱情足够快乐。但如果不快乐那还算是爱情吗?争执难过多过快乐的爱情是我们今年的写照,还是未来的描绘?
  26 岁。半支烟从阳台上扔下去,袅袅细细的香气,星星点点的光芒。
  27 岁至30 岁,在爱情里划过的多属流星。刚开始时,总是虔诚地对自己说许个愿吧,然后次次真挚,于是场场落空。没有太好的结果,也不失为情感经历的起落。
  31 岁突然不明白爱情了。不知道爱情究竟是感情最后的沉淀,还是感情初始的喜悦,抑或是经历过初始的喜悦,也耐得住最后的沉淀。总之,我那时周围的好爱情,都少了当初的爱,却充满了多年的情。
  32 岁。想明白了一件事。你不想负人,你偏负了很多人。所以你唯有尽心尽力付出你所能付出的所有,不辜负自己,才能不辜负他人。
  直至33 岁。不想辜负任何人。
  人与人之间的关系,常常从熟悉,到误解,从分离到释怀。释怀似乎才是最终认识自己和理解别人的方式。当时想不明白的原因和愤怒转身而去的情节,都会随着成长而渐渐释怀。释怀不是不再生气,也不是没有感情,而是面对曾经最熟悉的那个人还能问上一句:你还好吗?
  爱,不是没有争吵。而是争吵之后,爱还在。
  我喜欢去旧货市场逛,然后想每件家具曾经的归属会是怎样的主人。皮革上的班驳,椅背后的刻字,还有一些我们看不到的感情的承载也用来转手。我喜欢研究这样的旧家具。你说:“别研究了,反正你也快成我的旧家具了。”
  既然两个人决定了要在一起生活,你就必须要接受对方的全部,而不是你喜欢的某一个部分。于对方也是一样。
  你写了成百上千条微博、朋友圈或日志,有些是写给专门的人看的。但往往这个人看不到,不会看,也不想看。直到有一天,另一个不相关的人突然跟你说:“你写的所有东西我都看完了,好心疼你呀~”你看,真正在乎你的人读的不是你的某条心情,他们想读的,是你的整个人生。
  想起书里的一句话:说不出为什么爱你,但我知道,你就是我不爱别人的理由。
  《这个杀手不再冷》里的台词,我们都背了下来,彼此都记得深刻——我对你最深沉的爱,莫过于分开以后,我将自己活成了你的样子。到了今天,再听到你的消息,为你活得越来越精彩而万分开心,虽然在离开你之后,我彻底变成了灰色。
  你并没有成为我回忆里的风景,你站立的地方仍是一片尴尬感情的泥沼地。时间可以让过去变成两种美好,一种美好是只记得温暖的画面,另一种美好是让人更为确认,没有什么比离开你更为明智的决定。
  理解孤独
  你以为做的一切都是为了身边最亲近的人,后来你才知道最亲近的人最需要你做的只是你在身边。
  妈妈的钱都花在哪儿了?
  有一种孤独是与最亲近的那个人面对面的时间和空间里,一直在质疑,而当你转身离开,却瞬间意识到自己的过错。
  工作第一年,认识两位大哥,我才知道一个人月收入的个人所得税居然可以被扣1500 块以上。比我的月薪还要高。
  去了北京,找到第一份工作,我才知道原来真的有超过3000 块月薪的工作,原来我也能拿到6000 块!
  后来的日子,我不停被这些事情脑震荡,只能在心里默默地——“哇!哇!哇!”为什么其他人都宠辱不惊,而我却痛哭流涕感动到不能自拔,我小心翼翼地和朋友分享,一些人觉得我矫情得瑟,另外一拨人觉得我是个怪胎,他们问:“你被什么人养大的啊?”
  我妈天秤座。
  小时候,没人懂星座。
  和她沟通总要历经“不经一番寒彻骨, 哪得梅花扑鼻香”的苦难。
  我说的任何事情,只要和她预想的不一样,她就选择拒绝。
  然后我就求她。
  她肯定不听。
  于是我跟在后面继续求。
  大概5~10 分钟后,她抹不开面子,就会满足我的要求,但会打15%~20% 的折扣。
  所以每次我都会提高20% 的谈判条件。
  最终,解决问题。
  我问她要10 块零花钱,她同意之后,只会给我8 块。
  我问她要500 块交学费,她只会给我480。
  一开始,我很困惑,学校要500,我妈只给我480,还有20 我怎么办?
  最后我会哭着找我爸,头几次,我爸都会帮我解决问题。
  后来我爸也烦了,去找我妈理论:“你不要每次都少给他钱好不好,全家的工资都在你那儿,我自己零花钱都不够,你还要让我补差价,那你以后多给我一点零花钱啊。”
  我对我爸充满了同情……我爸和我整日蹲在家庭的土壕后,躲避我妈的狂轰滥炸,时不时也回个手榴弹。
  被我爸一揭穿,我妈的脸就挂不住了,从上下五千年我们家如何建立开始,说到他俩结婚多不容易,亲戚没给赞助,生病没人照顾。
  自己说动了感情,就开始流泪,等她哭一阵,我就会轻扯她的衣角,说:“妈,别哭了,爸爸也不是有意的。”
  她不会理我,继续哭个五分钟,然后拿出钱包,把剩下的钱补齐给我,然后多给我两块——权当我配戏的价码。
  读小学的时候,我很爱看《七龙珠》《圣斗士》《阿拉蕾》等漫画书,一套五本,一共九块五,周一到货。我跟我妈提了几次,她也不接茬。
  我就只能跟在同学后面,和他们混成好哥们儿,然后才能领号轮流看。
  有一天,我实在受不了跟在别人后面当马仔的压抑,回家大哭一场。我妈问我怎么了,我说别人都有零花钱买漫画书,只有我要蹭书看。我妈默默地叹了一口气,走进自己的卧室。
  我每次都认为她是走进卧室拿钱包,等待剧情反转的我每次都是抹干眼泪跟了进去。她从抽屉里拿出一把工资条,然后和我坐在床边,跟我说起她和爸爸的工资来。
  我瞄了一眼,她和我爸的工资加起来还不到2000 块。妈妈说:“一家三口,你有学费,我们有伙食费,家里还有很多亲戚,一个月家里只能存三五百块。不是妈妈不愿意给你买,确实是怕万一有个突发状况啊。”
  我突然就不想要漫画书了,我觉得我妈都给我摊牌了,拿出了那么私密的工资单,就是把我当大人看待,我不能做幼稚的事儿。
  从小学,到初中,到高中,近十年,每次我想买点儿好东西,她都会拿出她和爸爸的工资条给我看,工资加在一起永远都不过2000块。所以成长期的我多多少少有一点儿懊恼,觉得自己家真是……波澜不惊一潭死水……以我那时的智商压根儿就想不到,我妈给我展示的工资条永远都是他们90 年代的工资条……1 月到12 月反复使用……吐血都来不及了……我是一个不关心国家经济的人,不知道国家GDP 增长,工资也要相应增长。正因为我不知道的事情有很多,所以我妈给我穿过我小姨的衣服——节约钱呗,她也不管是不是镶着金线蕾丝边,有没有人会嘲笑我,搞得我至今都有点儿怪娘怪娘的。
  我爸妈都在医院上班,下班没点儿,我妈就说如果你回来进不去家门,困了就躺在门口睡一会儿——我就真的会坐在水泥地上靠着门没心没肺地睡觉,搞得我至今能适应任何环境倒头就睡。
  我有时觉得我妈做一名护士真是可惜了。她应该被聘为国家的特级导游,因为同样的话不管她说了多少次都能声情并茂,一副情窦初开的模样。
  “你看,我和你爸的工资加在一起都不到2000 块,我们一家三口,你要读书,我和你爸还要生活,家里那么多亲戚,一个月根本存不到什么钱,将来你读大学的生活费怎么办?将来你结婚怎么办?”
  我妈对我的未来规划得很远。她说男孩子结个婚要给女方很多钱,没个10 万不行。现在一个月只能存500 块,一年还不到一万块,得存十几年。万一有个突发状况,我就不用成家了。
  她真把我当废物了。
  事实证明,把我当废物可能也是对的。从小学起,我的成绩就一路折戟沉沙,毫无意外。读初中时交了小几千的建校费,读高中时交了大几千的建校费。
  考大学时,因为分数不够进入补录档,要交好几万的额外费用。
  几万块!!! 可以买我几条命了。
  我在家里多浪费一滴水,我妈就要骂人。开了空调出房间一分钟,她就要把空调关了。客厅的灯几乎不开,只放个小台灯在茶几上……想着想着,我自尊心全无,枉为人子。
  我对自己的未来完全绝望。
  我妈问:“你真的想读师范大学吗?”
  我点点头。
  我妈让我跟着她去了银行,柜台上我妈从包里拿出几个存折,把钱都取了出来,然后把挎包贴身带着,领着我坐上火车,直奔大学招生办吭哧吭哧把钱交完。
  然后扭头对惊魂未定的我说:“你真走运,交钱还能读大学。很多人交钱都读不了呢。”
  我含着泪,猛点头。
  那个数字,对家里来说算是很多很多,她应该存了不少年。我要零花钱的时候,10 块钱都像要了她的命,可一旦要帮我了难的时候,她取钱的速度就变成了抗洪抢险的解放军。
  后来我在北京找到了一份工作,跟她炫耀工资居然有6000 块耶。
  她掐指一算,给我下了一个命令——请每个月给我和你爸寄4000 块回来。我还没有开口,她噼里啪啦地又给我洗脑:“你知道我和你爸每个月工资多少钱吗?你读书花了那么多钱,还问亲戚借了不少,现在不节约,到时你结婚怎么办?我帮你算了一下,你的房租900 块,伙食500 块,再留600 块零花,剩下的全给我。”
  噢,我揣着一颗颓废到死的心挂了电话。
  我对钱的概念不多,我只是知道家里随时都缺钱,所以从工作开始我就没大手大脚过,30 岁之前没有出过国,只旅过一次游。
  2006 年春节,我领了一万块奖金。决定我妈和我爸每人给5000。
  我妈说:“你给我6000 吧,给你爸4000,反正你爸的钱就是拿去打牌。”
  我说随便你吧,然后就把一万块给了我妈。然后我妈转身就给了我爸3000,自己留了7000。我觉得我妈这辈子这么喜欢与钱互动,上辈子和钱该有多过不去啊。
  那个春节,我过得非常糟糕。不允许空房间开空调预热,不允许客厅开吊顶灯,不允许用电暖炉,不能买矿泉水只能烧开水喝……我实在受不了了,和我妈大吵一架:“你知道我从来没有出去旅游过吗?
  你知道我住的房子是旧民宅吗?你知道我没有买过一件奢侈品吗?你知道每次我回湖南都尽量坐火车吗?这些我都能理解,但你不能让我活在古代!”
  我妈被气得一句话都说不出来,大过年的一个人在房间里抹眼泪,我有点儿后悔,就过去劝她,然后她果然又说了:“你知道家里这几年是怎么过来的吗?你读书花那么多钱,又希望你能在北京买个房子付个首付,我和你爸……”Txt?小?说?天堂
  “行了行了,你别说了。我不开空调了,不开灯了,我不待在家里总行了吧。”
  整个春节七天假,我在外面玩了五天,临走回北京,我妈站在客厅看我收拾行李,问我:“回北京钱够不够用?”我说够了。我妈说:“如果不够你就告诉妈妈。”我说哦。
  回到北京的时候,收拾行李,发现行李箱里多了一个信封,我好奇地打开,里面厚厚的一叠钱,数了数,两万。还有一张纸条,上面写着:“同同,对不起,妈妈没有想到你一个人在北京过得那么辛苦。
  请原谅妈妈的节省,我其实只想为你存些钱,但是我不希望你过得不开心。这些钱你先改善一下生活,不够的话妈妈再给你。”
  我顿时泪流满面。
  两个原因。
  一是觉得妈妈真的很爱我。
  二是觉得自己那么多年活得像个傻缺。
  嗯,就是一个傻缺。
  现在的我已经学会了如何让她妥协,比如买了新衣服给她,她问多少钱,我就会说打一折买的,特别划算。因为家里自来水的水质不好,所以希望她多喝昆仑山,然后就骗她说:“把瓶盖搜集起来,我可以去找昆仑山的公司报销,因为我们是合作关系。”包括家里的电费,我也说:“你给我开电费的发票,公司有电费补助,我一个人根本用不完。”只有这样说,她才会小心翼翼地开始使用,然后渐入佳境。每个人的妈妈好像都这样,平时花钱特别节省,可一到子女真的需要用钱的时候,她们一点都不含糊。最近我给我妈买了一个iPad,她很生气地问我为什么又要乱花钱,我一时语塞,然后只能硬着头皮回答:“机场捡的。”
  2014.3.3

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